Никого не интересовало, почему вчерашняя нормальная вроде бы девчонка заболевает серьёзным недугом – куринизмом головного мозга? О, это очень просто. Попытаюсь обрисовать все стадии этого тяжелейшего заболевания.

Предтече гордого статуса курицы – иметь постоянные отношения (жить) с одним молодым человеком, но втайне любить другого (либо не любить никого, кроме банкнот, вещей, своих нарощенных ресниц со шлаком-шеллаком). В первом случае совсем не важно, кто этот другой, типчик ли, к которому давно или недавно прут неразделенные чувства, или даже какой-то актёр, знакомый только по ролям в кино, у девушки на тонком плане происходит залипание на образе своего любимчика – и такая жизнь во лжи приводит к серьёзным искажениям полевых структур, как её самой, так и того молодого человека, к которому у неё нет любви (так называемый «змееносец»).

Но это только цветочки!

Далее, понимая, что быть с объектом своей любви (либо взрастить в своем сердце любовь и способность к самопожертвованию, служению) у полукуры нет никаких шансов, а часики то – «ку-ку», она, пожираемая завистью к тем, кто уже запечатлелся в белом платюшке, требует у своего нелюбимого закатить аналогичное празднество (шоб лимузины, торжественный музон, проф.фотограф, банкет с блюющей роднёй и пр. «чай, мы не хужее других!») После данной инициации она получает-таки официальный куриный статус.

Это заключается в том, что она в мгновении ока становится оборзевшей шкурой в кубе, её нелюбимый ей теперь всегда и во всём должен, всё она теперь (включая женские дела) готова делать исключительно «за Хабаровск», но в душе ей очень хреново, отчего она постоянно устраивает своему нелюбимому трешаки, бухает, нарывается на кулак, периодически сваливая в закат, с расставаниями и последующими схождениями (ибо больше никому с таким сучьим характером не втарахтелась), в общем, может тянуться вся эта дристня сколь угодно долго. Пока нелюбимый в поте лица трудится, зарабатывая болезни, становясь всё более унылым на вид, кура стремительно разрастается вширь, со скоростью 5 см в месяц. И это ещё до беременности!

Куринизм перетекает в острую фазу, когда, наконец, произошло «чудо»! Куро, вдохновленная теперь уже своими «сородичами», находящимися в статусе яжематерей, готовится снова быть, как все. Теперь прана из её нелюбимого улетучивается мега-быстро, он должен ей уже по самые яйца тут и там.

Один тревожный симптом «куриной болезни», если баба, будучи беременной, резво сливает своих домашних питомцев (под «милым» предлогом – типа, скоро ребенок родится, мне некогда будет заниматься зверюшками).  Нет веры злобной куре и её дешёвым отмазкам! Если слила живность – легко сольёт и маленького человека. Но об этом дальше.

Стойко пристрастившись только хапать и получать, получив орущее чадо, кура пребывает в легком недоумении. Ведь с него нечего взять, ему нужно многое отдавать, жертвовать собой и своими интересами. А куро этого не умеет и не хочет. У неё очень быстро пропадает молоко, но взамен просыпается острое желание бухать, употреблять, ходить по тусам. Ребёнок всё чаще и чаще сливается на родню, на бабушек.

И тут курицу постигает переломный момент. Велика вероятность столкнуться в семье с изменой или любым другим сильным конфликтом.

Если это, например, измена её нелюбимого (глаза которого к тому времени потухли, а сам он потолстел, полысел, вероятно, пристрастился к бухлу), то тут есть только 3 варика – хороший, плохой и ужасный. Первый заключается в том, что либо шкура всё-таки искренне прощает его, начинает его любить, впервые жертвует собой, забывает о том, что было. Начинает достойно заботиться о своей семье, плюс, что очень важно – следить за собой – отказывается от неуёмного жранья в макдональдсах, приобщается к чтению, здравомыслию, спорту и саморазвитию. Это самый лучший вариант, т.к. она слишком заземлилась и загордилась, а измена мужа в этом случае стала лекарством для спасения всей семьи.

При плохом раскладе она продолжает жить с нелюбимым, но в душе простить его не может. По факту это – бомба замедленного действия. Неудачи будут преследовать её детей в первую очередь, мужу тоже достанется (точнее тому, что от него к тому моменту останется), а потом зверская обратка вдарит и по ней самой. Но процесс может растянуться во времени, поэтому причины и следствия своим куриным мозгом она и её окружение вряд ли смогут отследить. Её психоэнергетика может влёгкую замочить физически сначала мужа, а потом детей за энное количество лет.

При наихреновейшем раскладе она, естественно, сваливает от мужа на ненавистнической ноте. Далее пойдут прыганья в койки, с целью пристроить свой детородный орган. Все ее подруги будут знать, что ушла она от конченного мудака, который был овощем и не стремился ни к чему (читай, мало зарабатывал, в то время, как кура много тратила, хотела всего, да побольше, не умела нормально вести семейный бюджет, работать, к слову, тоже не стремилась, мол, «создана для любви», а по факту – отупела и охренела). Страдает от этого, прежде всего, ребенок (или дети), которого(ых) она будет подсознательно ненавидеть, отождествляя с мужем. Все последующие мужики будут, рано или поздно, в ужасе сбегать от такой офигевшей шкуры. В этом случае муж, кстати, спасает свое здоровье и долголетие, скинув змеюку с шеи. Весь дальнейший энергетический удар придётся по детям и, естественно, создательнице программы – по самой тупой куре.

Если же курица повадится врать, использовать и тайком подгуливать от мужа, то у неё резко возрастут шансы в скором будущем стать «весёлой вдовой». А из детей могут вырасти судилки, мусорилки и прочие дебилки. Вот и сказочке конец, полюби, а то 3,14здец!

09.09.2017

Свершилось чудо-чудное!) На днях в нашем дворе появился контейнер для пластика. Кидать туда можно не весь пластик, а только 1, 2 и 5. Как оказалось, не зря у меня дома хранилось энное количество времени несколько пакетов с различными пластиковыми контейнерами, стаканчиками, баночками и бутылями и целлофановыми пакетиками, которые жаль было предавать линии судьбы “мусорный пакет-мусорка-Левашовка”, чтоб в них потом 300 лет копошились чайки. Поэтому они, чистенькие, лежали и вот – дождались своего часа!

Итого после сортировки дома осталось небольшое количество полистирола/PS/6, совсем чуток 3 и 4 и всего одна баночка 7, которые пока не подлежат переработке, но должны настать светлые времена, когда и этот пластик пойдёт в переработку.

Фишка лишь в том, что “местный истеблишмент” в массе своей обходит новый контейнер стороной, заполняется он медленно. Они как отправляли в мусор пластик наряду с бытовыми отходами, так и продолжают это делать. Неудивительно, что страна в ж@пе, пока в людях так мало этичности, любви к природе, к диким животным. Причём, большинство из них конкретно так расплодились, приучают своих детей к тому, что весь мусор надо скидывать в пакет, а дальше – ипись оно всё конём.

И в магазинах, давно обратила внимание, совсем немногие люди осознанно покупают, обращая внимание на маркировку упаковки продуктов. В основном хватают всё на автоматизме. И это мне, короче, не нра…

13.08.2017

Раньше мне казались странными планы радикальных иудеев обратить всех в свою веру. Но, оказалось, они успешно выполнились уже, наверное, на 80%.

Сразу хочу предупредить, что ни в какое злое божество аки диавол или сатана у меня веры нет. Также и сатанизм – это нечто иное, чем какие-то бешеные люди в чёрных капюшонах, проводящие мессы.

Идеология современного сатанизма проста, вот основные тезисы:

- На первое место сатанист ставит себя и свои захочки, а не Создателя с его божественным промыслом.

- Большее значение сатанист уделяет телу, нежели душе.

- Деньги и вещи, неживое, сатанист ценит выше живой природы.

- Т.к. у сатаниста перевернуто восприятие действительности, он правду считает ложью, а ложь – правдой, уродливое – красивым, прекрасное – отвратительным и по аналогии.

- Сатанист считает, что одни люди выше и лучше других, что нужно поддерживать страты, касты в обществе. В то время как верное мировоззрение заключается в том, что все существа этого мира равны, едины, являются на уровне духа братьями и сестрами друг другу.

- И, конечно, сатанист не сможет любить все сущее равной любовью.